Asiantuntijan mukaan onnellisen parisuhteen salaisuus on monisyinen.
Perhekeskuksen johtaja Heli Vaaranen Väestöliitosta kertoo, että onnellinen parisuhde ei ole itsestäänselvyys, mutta jokaisella on käsissään tärkeimmät elementit sellaisen rakentamiseksi.
Työssään Vaaranen kertoo huomanneensa, että ongelmista parisuhteessa on paljon helpompi puhua kuin hyvistä hetkistä. Parisuhteen onnellisuuden kulmakivien hahmottaminen saattaa olla hyvinkin vaikeaa.
– Minä huomasin, että parisuhdeongelmista monet puhuvat todella mielellään ja avoimesti, mutta sitten kun halutaan tietää onnesta ja siitä, mistä se rakentuu, niin ihmiset ovat mielettömän sulkeutuneita, Vaaranen kertoo kokemuksistaan.
Onnellisen suhteen rakennusaineet
Vaarasen on helppo luetella tekijöitä, joista onnellinen parisuhde rakentuu. Kumppaneiden keskinäinen kommunikaatio näyttelee onnellisessa parisuhteessa äärimmäisen tärkeää roolia.
– Vuorovaikutus, ilmaiseminen ja avoimuus ovat niitä rakennusaineita. Myös omien toiveiden ilmaiseminen on tärkeää, Vaaranen kertoo.
Asiantuntija kehottaa kumppaneiden kääntävän katseensa myös parisuhteen alkutaipaleeseen. Suhteen kivikkoinen alku koituu helposti koko suhteen ongelmaksi.
– Yksi asia, mikä on hyvä onnellisuuden rakennusaine, on se, että miten se suhde alkaa. Olisin hiukkasen varovainen uskottomuudella alkavien suhteiden kanssa. Silloin pitää myöntää itselleen, että suhde alkoi uskottomuudesta. Silloin on jo valmiiksi sellainenkin ero arvoissa, Vaaranen muistuttaa.
Intuitio on tärkeä
Onnellisessa parisuhteessa asioista keskustellaan.
Vaaranen pitää intuitiota arvossa arvaamattomassa. Kumppanista syntyvä tunne kantaa parhaassa tapauksessa läpi vuosikymmenien.
– Me voimme uskoa intuitioon, eli siihen ensimmäiseen tunteeseen, joka tulee toisesta, Vaaranen kuvaa.
Tunteita on hyvä pitää oman mielen mittarina siitä, onko oman kumppanin kanssa mahdollista saavuttaa onnellinen parisuhde.Vaaranen toivoo, että jokainen huomioisi omat tunteensa ja toimisi niiden mukaan.
– Kuunnelkaa omaa tunnetta. Oma tunne on paras tienviitta, sen parempaa ei ole kuin että oma tunne sanoo, ettei ole hyvä olla. Esimerkiksi ahdistus on loistava tienviitta. Se on hieno tunne, sillä se kehottaa poistumaan tilanteesta, Vaaranen muistuttaa.
Suorasanaisuus on hyvä lähtökohta
Matkustaminen saattaa olla kumppanien yhteinen mieluisa harrastus.
Kumppaneiden keskinäinen toimiva kommunikaatio on ehdottomasti avain onneen. Parisuhteessa on tärkeä puhua avoimesti siitä mistä pitää, sekä siitä mistä ei pidä.
– Se, mikä toimii, tehkää sitä lisää, ei siis vain vähän hyvää, vaan paljon hyvää, Vaaranen sanailee.
Vaaranen muistuttaa, että parisuhteessa saa rohkeasti myös pyytää asioita. On turha odottaa, että oma kumppani lukisi ajatuksia tai toteuttaisi toiveita, joita kukaan ei osaa lausua ääneen. Sitä, mitä ei parisuhteessa osaa pyytää, sitä on myös turha odottaa saavansa.
Vaaranen ottaa esille myös arvoituksellisuuden. Hänen mukaansa se ei ole parisuhteelle hyväksi. Salailu tai omien tunteiden naamioiminen johtaa helposti epäonneen.
Jokainen parisuhde kohtaa myös aallonpohjan
Riidat ovat osa jokaista toimivaa parisuhdetta.
Kenenkään on turha kuvitella löytävänsä kumppania, jonka kanssa elämä on yksinomaan ruusuilla tanssimista. Osa onnellisuutta ovat myös huonommat vaiheet, joiden kautta parisuhdetta oppii arvostamaan entisestään.
– Ihan kaikissa parisuhteissa – myös niissä onnellisissa – tulee vaiheita ja mennään välillä eri suuntiin. Näitä tapahtuu ihan joka ikisellä parilla. Kyse onkin siitä, miten siitä eheydytään, miten itsensä korjaa ja miten sieltä aallonpohjalta päästään yhdessä ylös, Vaaranen muistuttaa.
Vaaranen uskoo, ettei koskaan ole liian myöhäistä ratkaista asioita oman kumppanin kanssa.
– Minä väittäisin, että koskaan ei ole myöhäistä parantaa parisuhdetta. Parisuhdetta on vaikea parantaa silloin, jos maailmankatsomukset tai arvot ovat hyvin erilaiset. Silloin kun on yhteinen ajatus tästä maailmasta, parisuhteesta ja ihmisistä, niin silloin ei ole koskaan liian myöhäistä parantaa sitä parisuhdetta, Vaaranen kertaa kokemuksiaan.
Aallonpohjista selviäminen vaatii kuitenkin motivaatiota parisuhteen molemmilta osapuolilta.
– Se tietenkin vaatii sen, että molemmilla on motivaatiota parantaa sitä. Joskus toisella ei ole motivaatiota tai halua olla parisuhteessa ja toisella on. Silloin voi olla aika vähän tehtävissä, sillä ihmisen vapaaseen tahtoon ei voi kovin paljon vaikuttaa, Vaaranen muistuttaa.
AVA
Teksti: Heli Kuitunen
Kuvat: Shutterstock